Depressiyanın heç vaxt olmayan birinə necə hiss olunduğunu necə izah etmək olar

Depressiyanın heç vaxt keçirməmiş birinə necə hiss etdiyini necə izah edə bilərsən?

Aşkar olanlardan başlayın.

Ad “Depressiya” hərfi. Bir insanın pozitivdən başlayaraq mənfiyə doğru işləyərək bütün duyğularını işləmək və hiss etmək qabiliyyətini azaldır.

Depressiya yaşamamış insanlar kədərlə səhv salmağa meyllidirlər, amma belə deyil.

Kədər depressiyanın bir simptomu ola bilər, ancaq süstlük, laqeydlik, yalnızlıq, özünə hörmətsizlik, qəzəb, fiziki ağrı və daha çox şey.

Depressiya səthdə sadə bir söz kimi görünür, lakin depressiyanın müxtəlif növləri və vəziyyətləri var.

Əks təqdirdə sağlam bir insan həyatlarındakı ətraf mühit və ya sosial vəziyyətlər səbəbiylə depressiya yaşaya bilər.

Bəlkə də sevdikləri birinin ölümünü yaşadılar, vergi işidir onları zehni və emosional enerjilərindən boşaltmaq , ya da uzun müddət işsiz olub qırıldı.

Bu şeylər, sağlam insanın depressiyaya düşməsinə səbəb ola bilər, bu vəziyyətlə işləmək və ya terapiya və ya dərman vasitəsi ilə kömək almaqla mübarizə aparıla bilər.

Bir şəxs, depressiyanı xroniki bir zehni xəstəlik olaraq da hiss edə bilər, burada uzun müddət idarə etməli olduqları təkrarlanan bir xəstəlik diaqnozu qoyula bilər.

Bəzən pis beyin kimyasının təsiri olur, bəzən insanın fiziki xəstəliklərdən müalicə olunmamış travmatik təcrübələrə qədər olan digər tibbi problemlərinin nəticəsidir.

Xroniki fiziki xəstəlikləri olan insanların fiziki xəstəliklərinin yan təsiri olaraq depressiyanı inkişaf etdirməsi qeyri-adi deyil.

Ancaq bunların hamısı, hər hansı bir ümumi tibbi veb saytından çıxara biləcəyiniz səthi məlumatlar kimi bir şeydir, elə deyilmi?

Əslində hansı depressiyanı izah etmir hiss edir kimi.

Aşağıdakı təsvirin yalnız bir qavrayış olduğunu vurğulamaq istəyirəm. İnsanlar eyni zehni xəstəlikləri bir çox fərqli şəkildə yaşayırlar, çünki simptomlar insandan insana fərqli görünə bilər.

Bəzi insanlar bunun əla bir təsvir olduğunu düşünə bilər, bəziləri isə belə fərdi bir şey olduğu üçün ola bilməz.

Depressiyalı hər bir insanın “Bəli, budur” deyəcəyini izah etmək üçün açıq bir yol yoxdur.

Amma burada ...

Bir az vaxt ayırın və son dəfə həqiqətən pis bir soyuqdəymə və ya qrip keçirdiyinizi xatırlayın.

Xəstə olarkən özünüzü necə hiss etdiniz? Çipper və optimist idiniz? Siz açıq və xoşbəxt idiniz? Güclü və nadir idin?

Yəqin ki, yox.

Xəstələnəndə özümü letargik, laqeyd hiss etdiyimi və həqiqətən bir müddət yatmaq istədiyimi bilirəm, bəlkə yenidən oyandığımda özümü yaxşı hiss edə bilərəm.

Əlbətdə, yalnız xəstə olduğum üçün həyatın məsuliyyətlərindən qaça bilmərəm ...

Getməli olduğum bir ad günü partiyası var! İşə getməliyəm! Ailəm onların qayğısına qalmaq üçün mənə güvənir! Başqa insanlar var olmağı və həyatda oynadığım rolları yerinə yetirə biləcəyimi düşünürlər!

Buna görə o ad gününə gedirəm və başqasının xəstələnməməsi üçün özümü saxlamağa çalışıram.

Xoşbəxt deyiləm və ya özümü yaxşı hiss etmirəm, amma gülümsəməyə davam edirəm və insanlarla əyləndikləri üçün zarafat etməyə çalışıram və özümü yaxşı hiss etmədiyim üçün heç kimi aşağı salmaq istəmirəm.

Çox şeyə qapılmamaq üçün çalışıram, ancaq xəstələnməkdən o qədər yorğun olduğumu hiss edirəm ki, həqiqətən evimə yatağına qayıtmaq, uzanıb bu xəstəliyi yatmaq istəyirəm.

Ancaq bunu edə bilmərəm.

Uşaqların sinifdənkənar işlərinə gəzintiyə ehtiyacları var və ailənin qidalanması lazımdır.

Beləliklə, insanlar kimi görünməmək və ya başqalarının xəstələnməməsi üçün insanlardan qaçmağa çalışaraq baqqal mağazasına üz tuturam.

Bu baqqalları almalıyam, evə gətirməliyəm, uşaqları yığıb maşına yığmalıyam ki, onları fəaliyyətlərinə cəlb edim.

Mağazanın içərisindən keçdim və insanlar keçmişdə gəzib öz həyatlarında itirdilər və xəstəliyimi unutdular.

Axı, həqiqətən xəstə görünmürəm. Mən sadəcə tükənmişəm və bu işləri başa çatdırmalıyam ki, yatağa girə bilərəm və inşallah bunu yata bilərəm.

Amma bacarmıram. Uşaqları sinifdənkənar işlərinə aparmalıyam.

Onları oraya gətirirəm, amma çox tükənmişəm.

Yenidən tribunada otururam, buna görə xoşbəxtliyi saxtalaşdırmamalı və ya xəstə olduğum üçün özünü sosial kimi göstərməməliyəm.

Ancaq uşaqlarım xəstə deyillər. Gülərüz, xoşbəxt və əylənirlər.

Qışqıraraq mənə dalğalandırırlar, buna görə də bir gülümsəməyə məcbur edirəm və geri qalxıram ki, həvəslənsinlər və əylənsinlər!

yaxşı bir dost siyahısının keyfiyyətləri

Niyə xəstəliyimin məni sevən insanlara bir yük olmasını istərdim? Sevdiyimi?

Xeyr, mən bunu etməyəcəyəm. Bir təbəssüm qoyub bundan keçəcəm. Sonra evə gedib nəhayət yuxuya gedə bilərəm.

Nəhayət özümüzü evimizə sürükləyirik, onları bəsləyirəm və baxıram və indi, sabah işdən əvvəl nəhayət bir az yata bilərəm.

Bəlkə yuxudan oyananda özümü daha yaxşı hiss edərəm.

Amma mən yox.

Mən dünənki hissimi tam olaraq hiss edirəm. Və bundan bir gün əvvəl. Və bundan bir gün əvvəl. Və bundan bir gün əvvəl. Və bundan bir həftə əvvəl. Və bundan bir ay əvvəl. Və ondan bir il əvvəl.

Digər faydalı mənbələr (məqalə aşağıda davam edir):

Özümü yataqdan sürüyürəm, zorla duşa girirəm, uşaqların qayğısına qalmağı və məktəbə getməsini təmin edirəm, sonra işə getməliyəm.

İşimi görməyə çalışıram, amma beynim sadəcə özünü qeyri-səlis hiss edir və bildiyim kimi şeyləri işlətməyəcək.

Semptomların müzakirəsi zamanı tez-tez nəzərə alınmayan bir depressiya əlaməti, problemi həll etmə qabiliyyətini yavaşlatmasıdır.

Bir müddətdən sonra edə bilərəm, ancaq beynim bu düşüncələri düzgün birləşdirmir, çünki özümü çox tükənmiş və enerjiyə sərf etdiyimi hiss edirəm.

Ancaq müdirim və iş yoldaşlarım bununla həqiqətən maraqlanmırlar. Qəzəbli və məyusam, çünki bacardığımı bildiyim gücdə işləyə bilmirəm.

Sadəcə üzümü dözməliyəm, bu işi görməliyəm və iş günümdən keçməliyəm ki, inşallah evə gedib biraz daha yuxu ala və bu xəstəliyə son qoyacağımı görüm.

İşdən çıxıram, məktəbdən sonra uşaqlara qulluq etmək üçün evə gedirəm və başqa bir sinifdənkənar işə aparıram, burada bir daha insanlardan çəkindim, uşaqları sevindirməyə və onların sevincini və xoşbəxtliyini təşviq edirəm.

Xoşbəxt ola bilmərəm, amma heç olmasa həyatın neqativlərini hiss etməyə başlamayanadək edə bilərlər. Ümid edirəm bu yaxınlarda deyil.

Əlbətdə ki, mənim kimi xəstələnmələrini istəmirəm, bəlkə onlara məruz qalmağı məhdudlaşdırsam, xəstəliyim onlara o qədər də təsir etməyəcək? Ola bilər.

Həqiqətən evə getmək və bir müddət yatmaq istəyirəm. Özümü o qədər tükənmiş hiss edirəm. Hiss etdiyim hər şey səssizdir və olması lazım olduğundan daha kiçikdir.

İnsanlar duyğusal varlıqlardır. Həyatda etdiyimiz hər şeyi hisslərimiz bir növ canlandırır - vəzifə hissi, sevgi, zərurət, xoşbəxtlik, uğur, qürur, eqo, kədər, qəzəb, salehlik, parlaqlıq, istilik.

Ancaq bu hisslərin hamısı, xəstəliyin tükənməsi ilə boğularaq boğulmalı olduqlarının yalnız bir nümunəsidir.

Sadəcə məni tək qoyun ki, bir müddət yuxuya gedim. Bəlkə yuxudan oyananda özümü daha yaxşı hiss edərəm.

Beləliklə sabah bu gün daha yaxşı bir gün olacağını düşündüm və artıq xəstələnmiş və tükənmiş kimi hiss etməyəcəyimi düşünərək bu gecə yenidən yatıram. özümə yalan İndi. On illər keçdi.

Yorğunluğun üstündə həyatın faciələrindən gələn ağrı, müxtəlif istiqamətlərdə böyüdükdə və ya insanlar öldükdə, iş yerləri itirildikdə və maraqsız olduğum insanları itirirəm və qeyri-müəyyən bir gələcəklə üzləşirəm.

Həkim deyir ki, bu dərman xəstəliklərimə kömək edəcək, daha az tükəndiyimi hiss edəcək və bəlkə də məni müalicə edəcək!

Ancaq son yeddi dərman üçün işləmədiyi şey budur.

Ancaq hər halda qəbul edəcəm, çünki bu nöqtədə işləyirsə və ya işləmirsə nə fərqi var?

Ya işləyir və bu tükənmə və boşluq hissi yox olur, ya da olmur və həyat olduğu kimi davam edir.

Hisslərinizin boğulduğu və boğulduğu bu müddət ərzində xəstəlik digər mənfi hərəkətləri və düşüncələri gücləndirir.

Özünüzü incitin, çəkin, çəkin, çəkin, atın, için, onlarla cinsi əlaqə qurun ki, bir az fərqli hiss etsin, bir müddət uyuşmaqdan başqa bir şey.

Ancaq bunlar parıltılarını itirir, çünki bunlar əslində kömək etmədikləri üçün cansıxıcı və monoton olur.

Bunlar yalnız mənfi bir spiral içərisinə göndərən depressiyanı tez-tez artıran əlavə təsirləri olan parlaq pozitiv kimyəvi maddələrin qısa bir xilasıdır.

Parlaqlıq yoxdur. İnsanlar artıq mənimlə danışmaq istəmirlər, çünki xəstəlik onları çoxaldır.

Xəstəliyin həqiqi olmadığına və ya yalnız insanın başında olduğuna inanırlar. İnsanlar bir müddət sonra qayğı göstərməyi və səbir etməyi dayandırırlar.

Mən onları günahlandırmıram. İllər əvvəl səbrimi itirmişdim.

İntihar bir seçim deyil. Bunun geridə qalan insanlara nə etdiyini görəndə yox. Sevdiyim və qayğısına qaldığım biri nəhayət xəstəlikləri, yorğunluqları altına girəndə və canlarını almağı seçəndə nə etdiyini hiss etdilər.

İntiharı tamamlayan bir çox insan ölmək istədikləri üçün bunu etmir. İstədikləri bir xəstəlikdən boğularkən qaçması mümkün olmayan bir xəstəlikdən çıxışdır.

Bir çox insan depressiyanı dəqiq izah etmək üçün sözləri axtarır, amma həqiqətən heçliyi, boşluğu, boşluğu necə izah edirsən?

Bu heçliyin şiddətini heç vaxt yaşamamış birinə bu sözlərin bütün əhatəsini və cazibəsini qavrayacaq şəkildə necə çatdırırsınız?

Bunun tamamilə mümkün olub olmadığını bilmirəm.

Bildiyim budur ki, dinclik və xoşbəxtlik tapmaq üçün yorğunluq və mənfilik yolu ilə gedən bir çox insan var.

Bəzi insanlar üçün yaşadıqları faciə və travmalarla üzləşmək psixoterapiya, bəziləri üçün kimyəvi balanssızlığı düzəltmək üçün dərman və bir çox insan üçün bu şeylərin birləşməsi idi.

Bir neçə on illik depressiyadan sonra nəhayət gerçək hissləri yaşamağın maraqlı bir hissəsi, həqiqətən şeylər haqqında hisslər keçirərkən dünyada necə işləyəcəyinizi öyrənməkdir. Uzun müddət heç bir şey hiss etmədiyiniz zaman olduqca xarici bir anlayışdır.

Depressiya çətindir, amma son deyil.

Xüsusilə depressiya bu hissi uzun müddət aşındırırsa, dərk edə biləcəyinizdən daha çox gücə və gücə sahibsiniz.

Depressiyanın necə olduğunu hər kəsin başa düşə biləcəyi və əlaqələndirə biləcəyi universal bir şəkildə ifadə etmək üçün doğru sözləri tapmaq çətin olsa da, bu məqaləni kimsə ilə bölüşmək, daha yaxşı anlamalarına kömək etmək üçün ilk addım ola bilər.